闲来无事翻了翻Newsweek，读到一篇叫"Spending Summers With ‘Super Grampy’"的文章，感触颇深。

 

  爸爸妈妈总是叫我有时间整理东西，以他们对我的了解，当然知道我的打算是有一天离开这个家，有自己的新家，他们当然也知道我想要的并不是伴侣之类的，我只是想有自己的一个地方。说得现实点，有一天他们不在了，家里那么多的东西，我真的一件都没打算留着。我没那个精力去一件一件整理，而且我也觉得那些东西都跟我没有关系。

 

  但是也许有一天，我也会到那个年龄的，会想要看着什么东西，好好回忆他们的年龄。就像那些东西现在也是他们重要的回忆一样。我对外公外婆的印象都很淡了，爷爷奶奶更加是完全没有印象。只记得外公是很专制的人，很严肃，大概也是因为他的出身啦。那时候电视小孩都是抢着看，外公却每天都一定要看新闻联播，而且还会叫妈妈帮他打洗脚水，边泡脚边看。但是外公从来不会跟我说适合我那个年龄的事情，都会告诉一些我那个年纪还不能理解的过去的故事。后来外公去世，我们瞒了外婆很多年，但是我想她也早就隐约感觉到了。那时候妈妈对我特别严格，稍微出错就会让我留校，听爸爸说只要我晚回来了，外婆就会站在门口望着家门口的那条路，要等我回来才会吃饭。这些都是我长大之后才知道了。但是外婆去世当天的事情我记得很清楚。回到家，谁都没在，我开着电视看，那天还没到5点就天黑了，我一个人有点害怕，后来突然有个不认识的叔叔跑来叫我，说外婆跌倒了，叫我也去医院，外婆当天晚上就不行了。后来知道外婆洗澡之后，在保姆洗衣服的那段时间内，从椅子上摔了下来。小孩子不懂事，可是眼泪还是很自然的掉下来，这就是血亲吧。

  爸爸现在还留着外公外婆去世时他们友人写来的信，外公还写了一本自传，爸爸说等他不在了，那本自传就是我的东西了。我想这些东西，对于一直不够尊重过去的我，会是唯一和外婆外公联系上的东西，也会成为我对爸爸妈妈回忆的媒介。

 

  尊重长者，不仅仅是在公车上让个座那么简单，也要尊重他们走过的人生，他们的回忆，那不仅会成为我们的智慧，有一天也会成为我们重要的财富。

  想到什么东西就非得到不可的...如果这个东西是drink之类的，就更加如此...竟然没有雀巢的柚子蜂蜜茶的，过分！不过好像最近这个茶都很红(?)朋友告诉我KFC有差不多的卖，yeah~表扬你一个！不过还是要批评你一个...电话里报的单子有听到奇怪的物质-咖啡可乐-？？？什么物质啊？？？想到那个名字我好像全身马上又痒了...还好今晚的预定是蛇蛇，呵呵，最近想吃的东西都蛮多，懒死了...friday night~大家都have fun吧(我这里有个必要条件，响两下就挂的电话完全构成骚扰了，饶了我吧...)

  总算决定做什么啦，严格来说，决定怎么做啦~~嘻嘻

 

  老妈刚刚打电话来跟我商量过了，我都觉得可行啊。白天一份工，晚上一份工。下个礼拜一正式开工。白天那份8个钟，accounting，晚上那份1个钟，consultation & translation，但是晚上那份的薪水是白天的5倍多...我为什么肯做？原来フリーター是不能够申请credit card滴，所以我要有一个地方可以依存，嘻嘻~~竟然为了shopping而选择做这份工作，希望小姨不要生我的气啦<(_ _)>小姨还希望我能真的就做下去，考注会...难不难的啊？想到又有人对我有期待，胃又开始痛了。

  老爸，我想你~只有老爸不会说让我做这个做那个。

 

  至于以后的事以后再考虑啦，我都不知道，the money is good，只是我真是不想做行尸走肉啊，大家都是这样的吗？因为之前的client不仅仅contact我几次了，竟然还contact了老妈，唉~都好啦，只是我还是要付出蛮多的，比如不能整天听ドラマ了啊(众人:拖出去打....)

 

  还有，拜托我同学的朋友不要再打我电话了...怎么这么不知趣呢，受不了了，还说我拒人于千里之外，晕~我就是，你把我怎样，哼。真是不明白现在年轻人的想法。这种事不来的时候完全不来，来了就一堆，真是不知道为什么...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  我想过很多很多次，我们的再见会是怎样，但是image真的是不够，呵呵，the joke is on me，竟然不是因为我不了解他，而是因为我根本不了解我自己。

 

  我们四个人，真的是最好的朋友。但是我几乎不知道你们三个过着怎样的生活，不知道你们有些什么朋友，如果是这样，我怎么能说我是你们最好的朋友。有人说过，回忆是最假的。昨晚我才体会到这句话的真正含义。我一直以为自己都记得，every detail，every place we've ever been，every kiss，可是我根本记不得了，不记得的事情比记得的事情多了这么多，原来忘记得最多的是我。“美好的回忆”？我人生中的那三个月，真的那么开心吗？我连当时的心情都记不得了。但是因为当时的我，才有现在的我吧。

 

  一直一直都是最最狡猾、最最卑鄙的我，没有底线。现在真的觉得很混乱，那这么多年我到底是为什么在坚持？呵呵，有时候都觉得自己可怕。但是我这种好み第一位，不是自己好み的，决不会出手的人，还能够碰到根本没有想好み这个问题的余地的人，这也许对谁来说都不够，但是我想把它当作不会鄙视自己的最后的底线。

 

  我妈妈说我不是没办法喜欢他之外的人，是没有办法喜欢自己以外的人。说得一针见血到我都没有办法反驳。我第一次在想，到底我们相遇是为了什么？一次都没想过我们如果可以再在一起会有多好，我的生活本来就是一团mess。但是我也都一次都没想过如果没和你相遇就好了，但是今天我才发觉自己真的很希望很希望没有遇见过你就好了，我对你来说，只是人生中的一个污点，一个错误，其他什么都不是。

 

  你好到让我觉得自己渺小，看到你只会让我想到自己犯过的所有错误。一刻也好，快点快点幸福起来吧。也许，我们不应该再见了。至少是在你幸福起来之前。

 

  I loved u.